Kaskut / Jutut:

Useimmat erotuomarit ovat entisiä jalkapalloilioita. He ryhtyvät tuomareiksi, sillä heidän näkönsä on iän myötä huonontunut liiaksi.
"Rädä"

Jalkapallo on peli, jossa on kentällä kaksi maalivahtia, kakskymmentä kenttäpelaajaa ja katsomossa noin kolmetuhatta erotuomaria.
"jokeboy"

Doping testistä löytyy aina jotain positiivistä.
"Inter on turun ykkönen"

Kaksi jalkapalloilijaa käveli Pubin ohi.
"Joke"

Nuorempana pelasin paljonkin jalkapalloa. Sitten näköni heikkeni niin, että minun piti ryhtyä tuomariksi.
"55vee"

Vitsit:

Dennis Bergkamp oli Arsenalin muun joukkueen kanssa pubissa. Siellä hän uhosi, että voittaisi Tottenhamin vaikka yksinään. Toiset pelaajat lähettivät Bergkampin yksin otteluun ja jäivät itse pubiin. He seurasivat ottelua televisiosta. Bergkamp meni jo 15. minuutilla 1-0 johtoon ja muut Arsenalin pelaajat pitivät ottelua jo ratkaistuna. He päättivät lähteä pubista. Kun he tulivat takaisin pubiin, he huomasivat, että lopputulos oli 1-1. He menivät kysymään Bergkampilta mikä meni vikaan. " Olisinhan minä ne muuten voittanut, mutta sain punaisen jo 60. minuutilla", Bergkamp vastasi.
"Edmundo"

Mies halusi jalkapallotuomariksi. Hän meni HJK:n harjoituksiin, ja kysyi:
-Voinko tulla dumaamaan tätä matsia?!
-Osaatko sä tuomita? huusi joku.
-Jos totta puhutaan, en osaa edes sääntöjä, sanoi mies.
-No kentälle siitä sitten!!
"Batistuta"

Suomella oli maaottelu ruotsia vastaan. 30 minuutin kohdalla Ruotsi johti 4-0 ja Richard Möller-Nielsen mietti epätoivoisena ratkaisua tilanteeseen. Yhtäkkiä joukkueen huoltaja keksi ratkaisun: hän hakisi stadionin vaksilta ruskeaa maalia, hiipisi Ruotsin koppiin ja maalaisi siellä olevat sähköpistokkeet ruskeiksi. Kikka onnistui yli odotusten ja toisella puoliajalla ruotsilla ei ollut laittaa kentälle kuin viisi pelaajaa (hekin olivat oletettavasti siirtolaisia) ja SUOMI PIEKSI RUOTSIN 9 - 4 !!!!!!!!!
"em2000"

Olipa kerran jalkapallomaalivahti, joka oli vieraana ristiäisissä. Äidilla oli kastettava vauva sylissa ja pappi oli juuri kastamassa vauvaa. Yhtäkkia vauva tippui äidin sylistä. Aika pysähtyi. Vauva putosi hidastettuna maata kohti. Kaikki vain seisoivat paikallaan suu auki. Lopulta maalivahti retkaisee ja saa vauvan viime hetkellä kiinni. Maalivahti nousee ylös vauva sylissään ja kaikki taputtavat ja hurraavat. Maalivahti tervehtii yleisöä, pompauttaa pari kertaa ja avaa keskikentälle.
"Jmaster"

- Uusi pelaaja osaa käsitellä palloa upeasti valmentaja kehuu uutta pelajaa.
- Niin osaa rasvata ja pumpata pallon. vastaa toinen.
"Anas"

Englantilaisen jalkapalloilijan vanhemmat erosivat ja jalkapalloilija oli oikeudessa kuultavana.
- haluatko sinä mennä isäsi luo ?
- en, koska se hakkaa.
- haluatko sinä mennä äitisi luo ?
- en, koska sekin hakkaa
- no, mihin sinä sitten haluat mennä ?
- haluan mennä Evertoniin, ne ei hakkaa ketään.
"Everton"

Ruotsalainen futis jengi oli tulossa hävityn turnauksen jälkeen kotiin,Valmentaja alkoi puhua pelaajille nyt alamme harjoittelun alusta.Valmentaja nosti pallon ilmaan ja sanoi tämä on pallo silloin bussin takaosasta kuului ääni, herra siellä edessä ei niin nopeasti.
"Jake"

Hullut potkivat palloa SAS:in lentsikassa. Ruotsalainen lentokapu ei oikein tykännnyt äänistä,joita lentokoneen matkustamosta kuului. Kapteeni,viisaana miehenä,käski lentoemon lopetta pelin. Pian peli loppuikin.
Kapu kysäisi emolta, kuinka hän pelin lopetti?
Emo vastasi:
Sanoin hulluille,että mitä he sisällä potkivat, kun ulkona on niin kaunis ilma.
"ruottalaine ååååååååååååå"

Manchester United-fani kuolee ja pääsee taivaaseen. Siellä hän tapaa Matt Busbyn ja he ryhtyvät keskustelemaan siitä, kuinka hyvin ManU on pärjännyt voittaen viisi mestaruutta viimeisen kuuden vuoden aikana. Yhtäkkiä fani näkee miehen, jolla on punainen Manchesterin paita yllään. Fani menee lähem- mäs ja on tunnistavinaan miehen Eric Cantonaksi. Fani kysyy Busbylta, onko mies todella Eric Cantona. "Ei", Matt vastaa "se on Jumala, mutta hän luulee olevansa Eric Cantona."
"Poy Kane"

Lapsi isälle kentän reunalla katsottuaan hetken miesten peliä huomaten sen olevan yhtä tappelua pallosta:
- Miksi nuo eivät osta jokaiselle omaa palloa, niin säästyisi tuoltakin tappelulla.
"Niin"

Jalkapalloilija tupeksi ohi maalin ja pahoitteli valmentajalle:
- Sen piti olla helppo nakki! Voisin vaikka potkaista itseäni!
Valmentaja:
Sinuna minä en vaivautuisi. Potkaisisit varmaan ohi!
"Kalle"

Olipa kerran jäniskettu ja kilpikonna. He pelasivat jalkapalloa ja joivat ylikäynyttä simaa. Kun sima sitten loppui, he sopivat siitä, että se kuka saa vähiten maaleja, saa hakea lisää simaa. Kilpikonna hävisi ja joutui hakemaa simaa. Hän lähti. Kului kauan aikaa, mutta kilpikonnaa ei vaan näkynyt.
Kettu päivitteli:
"Mikä sillä tyhmällä kilpikonnalla kestää ?"
Johon kilpikonna vastasi:
"Jos sä alat morkkaamaan mua, niin en hae sitä simaa ollenkaan"
"SÄGYLI JA JANNE"

Jalkapallo-ottelua katsellessaan Maija kyllästyi ja ikävystyi niin,että alkoi liikehtiä rauhattomasti penkillä.Hän houkutteli miestään Mattia lähtemään pois,mutta Matti kieltäytyi.
- Lopeta nyt tuo kiemurtelu.Mikä sun persuksias oikein vaivaa ?
- Luulen että ne ovat jo nukahtaneet tähän tylsyyteen,Maija vastasi nyrpeänä.
- No sitä minä jo vähän arvelinkin, Matti tuhahti.
- Olin kuulevani niiden kuorsaavan melko äänekkäästi hetki sitten.
"jokeboy"

Turkulainen jalkapallostadionin lippuluukulla:
- Pääsevätkö lapset ilmaiseksi?
- Kyllä,alle kymmenen.
- Sepä hyvä,minulla ei ole kuin kuusi
"jokeboy"

Pikkupoika saapuu seuraamaan suomen jalkapallomaaottelua ja istuu kaikkein kalliimmiile paikoille vieressä istuva mies kysyy uteliaana
- mitenkä sinä siihen tulit ?
- isän lipulla vain, missä sun isäs on ?
- se on kotona ja etsii pääsylippuaan
"Jokeboy"

Pikku-Kalle tuli futisottelusta, ja jäi matkalla auton alle kuski kysyi pikku-kallelta:
- Miten kävi ?
Pikku-Kalle vastasi:
- Suomi voitti 5-0.
"tomki"

Koulussa opettaja kysyi Pertiltä.
- mainitse kaksi kuuluisaa suomalaista joiden nimet alkavat k:lla
- Joonas Kolkka ja Mauri Keskitalo
- etkö ole koskaan kuullut Kekkosesta ja Koivistosta
- en, vaihtopelaajat eivät kiinnosta
"jokeboy"

Futistähden poika tuli ylpeänä kotiin todistus kädessään.
- sopimustani kolmannen luokan kanssa jatkettiin vuodella
"jokeboy"

Harrastatko nykyään mitään urheilua Pertti ?
- kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa
- Kuinka sinä jaksat ?
- ostan aina istumapaikan
"jokeboy"

Jalkapalloilija sai yhteyden jumalaan puhelimella.
Mies kysyi:
- pelataanko siäl jalkapalloo ?
Jumala vastas:
- on hyviä uutisia ja huonoja uutisia.
Hyvät uutiset:
- pelataan,että huomennakin on peli, ja huonot uutiset: sut on valittu joukkueeseen.
"Ile"

Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi! Etsintöjä jatketaan yha !!!!!
"futishullu"

Mummo ja vaari pelasivat potkupalloa. Äkkiä vaari potkaisi tyhjää.
"Ake"

Tuomarit:

Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että järjestettäisiin jalkapallo-ottelu Taivaan ja Helvetin välillä.
- Kyllä se sopii, Jumala vastasi, mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat pelaajat ovat meillä Taivaassa.
-Tiedän, myhäili Paholainen, mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
"Mikko Niiranen Kuopion Erotuomarikerho"

Futismatsin jälkeen hävinneen joukkueen kapteeni meni tuomarin puheille ja sanoi:
- Vie terveisiä kotiin vaimolle
- Kiitos
- Vie terveisiä myös koiralle
- Mutta eihän minulla ole koiraa
- Sepä kumma; sokea mies, eikä koiraa
"Ake"

Mies futismatsin jälkeen tuomarille:
- Oli TOSI hiano peli!!! Harmi, että se jäi näkemättä teiltä!
"Teemu"

Valmentaja uudelle pelaajalle:
- "Ja tarkkaile erikoisesti Virtasta. Hän on taitava pääpelaaja ja omaa erittäin pitkän rajaheiton."
Vanhempi pelaaja:
- "Unohda koko Virtanen ja tarkkaile erikoisesti tuomaria. Hän on Virtasen isä."
"EEK pj."

Kysymys / Vastaus:

K: Mitä yhteistä on blondilla ja jalkapallolla ?
V: Molempia pumpataan.
"Juice"

K: Mitä yhteistä on FC Jazzilla ja libero baby braiplussa vaipalla ?
V: Molemmat vuotavat yhtä paljon.
"uka"

K: Mitä englantilainen jalkapallovalmentaja huutaa kaatuneelle pelaajalle ?
V: "Libero up´n´go!"
"Alma"

K: Mitä yhteistä on HJK:lla ja siitä tehdyllä kirjalla ?
V: Molemmat löytyy ensi vuonna Divarista!
"Paavo.V"

K: Mistä tietää että jollakin on kokaiini ongelma ?
V: Hän jää matsin jälkeen haistelemaan viivoja
"Metsuri"

K: Mitä yhteistä on Pelellä ja Papillonilla ?
V: Molemmilla pysyy pallo jalassa.
"- kk -"

K: Mikä on Maradonan ja Caniggian seura ?
V: Koka Juniors

K: Miksi maradona lopetti uransa ?
V: koska hän rupesi juomaan kokakolaa.
"TK"

K: Miksi kutsutaan henkilöä, joka hallitsee sekä pitkänmatkanjuoksun, että jalkapallon ?
V: Maradoonariksi. "Fesä"

K: Mitä parempaa on Finnpalla kuin HJK:lla ?
V: paikallisvastustaja.
"IIVARI"

K: Mitä eroa on Liverpoolilla ja teepussilla ?
V: Teepussi pysyy kauemmin "Cupissa".
"Saku"

K: Mita eroa on Brasilialla ja tuomarilla ?
V: Tuomari liikkuu molempiin suuntiin.
"Futis-fani"

K: Mikä on Maradonan mielijuoma ?
V: Kokakola. "Kanaldo"

K: Missä sarjassa jokainen jalkapalloilija aloittaa uransa ?
V: Munasarjassa.
"Vizu"

K: Mitä yhteistä on Ropsilla ja Leppäkertulla ?
V: Viimeksimainitulla on enemmän pisteitä.
"FC Lahti"

K: Mitä yhteistä on jalkapalloa pelaavalla blondilla ja jalkapallolla ?
V: Jalkapallo.
"Pornoboy"

K: Mitä yhteistä on Ruotsin jalkapallo valmentajalla ja Tarzanilla ?
V: Molemmat johtaa apinalaumaa.
"football"

K: Kun nurmikolla on kuusi jalkaa ilmassa niin mitä se tarkoittaa ?
V: Tuomarit lepuuttaa jalkojaan
"nännimies"

K: Miksi Paavo Väyrynen viheltää jalkapallokentällä ?
V: Että hän tietäisi kummalla päällä pitää potkaista potkaista.
"TONSKU"

K: Millä kengillä Paavo Lipponen pelaa ?
V: LIPPOSILLA
"mikko"

K: Mikä makaa nurmikolla ja sillä on 22 jalkaparia ilmassa ?
V: Jalkapallojoukkue joka lepuuttaa jalkojaan.
"jokeman"